Tranquille

En ce moment je me tiens tranquille. Pas immobile, juste tranquille.

(En fait, je vais à 100 km/h dans le boulot j'ai tu dis que je me sens tellement aux bons endroits au bons moments.* Mon horaire du temps a pas d'estie de bon sens mais je suis heureuse de ce qui m'arrive. Il y a de ça longtemps, (je peux déjà dire ça) 10 ans je disais que ce qui primait était la carrière. Je me disais que le reste attendrait parce que ce que je pensais vouloir à ce moment là ce serait d'être une femme avec un boulot et un avenir. (L'image de la femme indépendante et émancipée.) Je peux faire un High Five à la moi âgée de 18ans et lui dire avec enthousiasme: ''we did it girl !'') *je sais c'était une longue parenthèse.

Je deviens émotive, je vais avoir 28 ans dans moins de 2 mois. Je ne sais pas si ça m'angoisse. En fait, complètement. Je vais retourner à temps très partiel aux études question d'être fière de moi-même et d'avoir une maîtrise en poche. Et je me rends compte que je n'ai pas de plans de vie et que je ne suis pas tout à fait autonome financièrement et ce malgré mes emplois. (la parenthèse sur mon choix de carrière une autre fois.) J'ai déjà eu la psychose de mettre en calendrier ma vie. Horrible. Doublement plus angoissant de mettre des projets dans le temps.Je savais ce que j'allais faire, quelle année, la journée était presque entourée. Folle raide. Ça n'a pas duré non plus. J'ai de ces lubies des fois...

Donc, je reprends, je vois mon entourage se poser. On commence à faire des plans d'avenir. On commence à aller habiter ensemble. Il y a du mouvement.

Moi ? Ouais moi... heu bien, je regarde ça aller. C'est le retour du balancier.
Et puis, c'est pas comme si j'étais toute seule, il me reste toujours mon chat pour me réveiller grâce à ses ronflements. ..... pas encore vieille fille, bientôt, mais pas encore.

Explique moi

Explique moi

Pourquoi le temps file à une vitesse folle? Pourquoi est-ce que l'on ne se parle plus ? Pourquoi j'ai maintenant besoin de caféine pour être complètement éveillé et apte à travailler ? Pourquoi est-ce que lorsque l'on a le coeur pris, d'autres y songent et lorsque l'on est seul, c'est le désert ? Explique moi comment je fais pour avoir 3 emplois ? Explique moi pourquoi la joie est immense et immédiate lorsque j'entre chez IKEA ? Dis moi comment je devrais me sentir lorsque je me retrouve seule entouré de couples ? Explique moi le manque de sensibilité de certains ? Dis moi si je suis la seule jeune adulte à agir en adolescente attardée quand il s'agit de ménage et de bouffe ? Pourquoi est-ce que 30 secondes après avoir appliqué mon vernis sur mes ongles, inévitablement je les scrappe ? Pourquoi est-ce que j'ai des douleurs dans le dos ? Suis-je devenue une espèce de vieille fille des temps moderne ?

Explique moi...comment vieillir ?

C'est mal fait

La vie est mal faite. point.

J'aimerais ça dire que tout va bien dans le meilleur des mondes mais il y a un mais. Il y a souvent des mais avec moi. C'est jamais simple. Peut-être que je me lasserais si c'était trop simple. Je sais pas, je connais mal la simplicité, ou elle me connaît mal.

Je ne connais plus l'équilibre non plus. C'est tout ou rien. Je travaille pas assez ou je travaille trop. Je veux trop ou pas passez.

Mon épisode je m'entraîne parce que .... (voir épisode précédent) continue. Ça fait quoi 7 semaines que je vais faire de l'elliptique en m'imaginant courir en montagne sur fond Dancing Queen. Pas perdu de poids. Je veux dire 1 lbs... toute une différence. Source de déprime alors que théoriquement je devrais en train de vivre un pur moment de bonheur conseillé par Josée Taillefer et son acolyte en plastique nutritionniste... Calvaire.

Je devrais vous épargner mes malchances sur les sites de rencontre. Je commence à les collectionner. Damn.
Au moment ou je fuyais tout ce qui pouvait être une relation j'avais des options devant moi. Maintenant que la tête et le coeur sont libres...i'm walking in a desert.

Je ne suis pas faite pour mon époque, définitivement.

L'insulte de l'année

Elle: Es-tu enceinte ?
Moi: Non, je suis juste grosse.

Mon conseil du jour
Mesdames, peu importe le contexte, vos doutes, vos envies et vos curiosités:
Fermez-vous la gueule. Ça vous évitera de vous ramasser une baffe en pleine gueule, de vous faire insulter à votre tour. Et pour la victime de vos propos plus que déplacés: ça lui évitera de se sentir comme de la m***** et de dépenser 100$ chaque mois pour avoir le bonheur de faire de l'eliptique dans un gym 100% féminin.

Moi et 2012... si

Si vraiment je voulais, je ferais ces choses en 2012

• Patiner: d'ailleurs je suis en pourparlers avec moi-même sur l'achat de nouveaux patins. Même si moi et le sport on ne se côtoie pas souvent, je pense que l'acquisition de bon vieux patins de filles blancs pourra me rendre heureuse.
• Apprendre à brancher mes fils dvd sur ma tv. 
• Apprendre à faire une seule chose à la fois. À bat le multitasking.
• Monter seule un meuble IKEA. Maintenant que j'ai peinturé tout mon appart ( on ne regarde pas le découpage ici... ) je peux passer aux choses sérieuses.
• Manger du poisson. Place au rêve.
• Assumer encore et toujours mon amour du kitsch. Oh je vous ai pas dit que je suis l'heureuse propriétaire d'un téléphone rose et d'une bouilloire à motif de girafe. Bienvenue dans mon monde.
• Danser encore et toujours. (Watch out il se peut que le jaune revienne à la mode)
• Ne pas prendre de résolutions, je ne les tiens pas de toute façon.

Life goes on

Comme un petit besoin de philosophie sentimentale en cette soirée de décembre.

Je suis comme une mauvaise chanson d'Adele, un roman savon qu'on ne devrait même pas lire. Je pense qu'à côté du mot émotivité il y a ma face. (Je suis juste too much mais ce qui est bien c'est que j'assume. bon peut-être trop, ça reste à voir...)

Je pense, non je suis, à la dernière et fatidique étape de l'après relation qui pourrait se traduire par personne n'est irremplaçable. (Je vous épargne ici mes réflexions)

Ce qui est bien et rassurant c'est que la vie continue avec ou sans moi.
Pour le pire mais surtout et TELLEMENT pour le meilleur life goes on and so am I.

Les...

Les: Ça ne se dit pas, je ne le dis pas. Je le rêve ou pas. Je le veux ou pas.

• Je rêve que quelqu'un reproduise la marre maléfique (spécialement pour moi) afin que je puisse trouver avec fierté la grenouille dorée
• J'aimerais bien faire du bobsleigh, je ne veux pas le conduire, juste courir et profiter de la promenade
• Je me demande si on m'offrira encore des bouquets de fleurs, comme ça, sans raisons
• Noël me rend triste. Je m'obstinerai quand même à décorer un sapin.
• Pendant combien de temps on peut se bouder ?
• Je suis trop angoissée, un peu beaucoup, trop souvent
• Je suis trop entière, trop moi
• J'ai été me faire ré-aligner mes chakras, je devrais y retourner.
• Je mange à l'occasion du Kraft Dinner. Non c'est pas bon, vraiment pas en fait. mais l'option de me faire la bouffe alors que je suis seule est rarement considérée.
• Je suis une adepte des nouilles auxquelles on ajoute de l'eau. Je n'en avais jamais mangé avant cette année mais je pense que j'abuse.
• J'aimerais bien qu'on me prépare à souper...
• Je veux une femme de ménage, je sais je vis dans un 3et demi mais je veux une femme de ménage quand même
• Je parais toujours plus déprimée que je ne le suis vraiment.
• Je n'ai pas de plans pour l'avenir, je ne sais pas ce que je veux réellement et oui... ça m'angoisse
• Je suis incapable de faire qu'une seule chose à la fois
• Je devrais arrêter de faire des listes....