Je suis de celle, depuis des lustres, qui aime à dire ou aimait à dire que rien n'arrive pour rien. Je suis aussi de celle qui aime ou aimait penser que ce qu'on fait en général dans la vie en bien ou mal nous revient un jour ou l'autre.
Okay dans les deux cas aujourd'hui je cris haut et fort... Maudites phrases de marde !!! Non mais c'est vrai, celui qui dit ça, je veux dire, il a un bon karma. Il est heureux dans sa vie en général, et s'il a passé un mauvais moment, il l'a manifestement oublié...
Je dis ça et c'est étrange, tout me tombe dessus depuis une semaine. Et avant la dite semaine, j'allais bien. En fait, je me suis surprise à me dire à moi-même, c'est fou comme ça va quand même pas si mal...mauvaise réponse. 10 Minutes après, ce que je croyais stable dans ma vie s'est avéré être du sable mouvant et pour le reste, une avalanche de malchances. Les planètes sont alignées pour me faire ***** solide.
Alors aujourd'hui j'hésite à me dire on a ce qu'on mérite ou rien n'arrive pour rien.
Et s'il s'avérait que c'était du vaudou, un mauvais sort ou autres sorcelleries, je tiens à dire que j'ai compris, non mais c'est vrai, je peux même dire que j'ai assimilé la leçon. Content ?
mercredi 13 avril 2011
lundi 21 mars 2011
J'attends
J'ai une boule dans l'estomac, je veux tout vomir ce que j'ai à l'intérieur. Le printemps revient et moi j'ai envie de hurler à l'univers tout entier que j'existe, que je vis et revis... ah déjà je me sens mieux.
Le soleil me réchauffe et je laisse filtrer quelques rayons dans les coins sombres de mon intérieur. C'est que c'est la pagaille à l'intérieur. Je me prépare au grand ménage. Je suis partagée entre tout foutre à la poubelle ou encore entreposer quelques bibelots. En fait même si je voulais tout faire disparaître il faut dire que la nuit, tout s'échappe des boîtes et se retrouve sur mon oreiller. Merde...
Mon présent côtoie le passé. Je me meurs du futur. J'ai hâte, non je suis impatiente que Toi tu rentres dans ma vie, que tu brouilles les cartes, que tu m'emmènes ailleurs.
C'est le printemps et tu sais quoi, je t'attends...
Le soleil me réchauffe et je laisse filtrer quelques rayons dans les coins sombres de mon intérieur. C'est que c'est la pagaille à l'intérieur. Je me prépare au grand ménage. Je suis partagée entre tout foutre à la poubelle ou encore entreposer quelques bibelots. En fait même si je voulais tout faire disparaître il faut dire que la nuit, tout s'échappe des boîtes et se retrouve sur mon oreiller. Merde...
Mon présent côtoie le passé. Je me meurs du futur. J'ai hâte, non je suis impatiente que Toi tu rentres dans ma vie, que tu brouilles les cartes, que tu m'emmènes ailleurs.
C'est le printemps et tu sais quoi, je t'attends...
samedi 5 mars 2011
Mieux vaut tard que jamais
Je ne suis pas parfaite. Est-ce que je l'ai déjà été ? Non, jamais et ça n'arrivera pas. Je suis à l'imparfait. Je n'ai pas les qualités que je voudrais avoir et mes défauts semblent les pires et pourtant...
C'est idiot. Maintenant que j'ai pris du recul par rapport à l'année qui vient de s'écouler je focus sur moi. Je me penche sur mon cas. Je pense que je n'y vais pas de main morte. Je n'y vais certainement pas avec toute la force que j'ai utilisé pour le cas de l'ex mais je pense que je suis dure avec moi-même.
Je me reproche entr'autre de ne pas assez faire le ménage, de ne pas être assez cultivée, de ne pas être assez jolie, mince, de mal gérer mon argent, d'avoir le drame facile, et je pense que je pourrais continuer.
Je ne me déteste pas, au contraire, je me trouve plutôt amusante, on pourrait dire divertissante. Il y a des côtés de moi que je n'échangerais pour rien au monde. C'est ce qui fait que je suis moi et c'est tant mieux. Mais il y a tellement de côtés sombres en moi, bon OKAY je l'avoues je ne suis pas la plus rose en ville même si ça reste l'une de mes couleurs préférées ( et je rigole pas). Mais ici, je parle de sentiments, d'émotions jamais ressenties. Il y a des zones ou je n'avais jamais été en moi et ça me trouble. Je suis un être complexe. Félicitations à moi-même pour le découvrir à 26 ans... mieux vaut tard que jamais.
Quelqu'un m'a dit il y a plusieurs années que lorsqu'il était avec moi c'était comme s'il était dans un film. C'est simplet sans doute, mais ça reste l'une des plus belles choses qu'on m'a dit. Et mes amies là-dedans ... je les ai jugé sévèrement pour plusieurs de leurs opinions et comportements. Aujourd'hui, je me rends compte que je ne comprenais pas, je ne savais pas. Je m'excuses sincèrement, j'étais dans le champs...
C'est idiot. Maintenant que j'ai pris du recul par rapport à l'année qui vient de s'écouler je focus sur moi. Je me penche sur mon cas. Je pense que je n'y vais pas de main morte. Je n'y vais certainement pas avec toute la force que j'ai utilisé pour le cas de l'ex mais je pense que je suis dure avec moi-même.
Je me reproche entr'autre de ne pas assez faire le ménage, de ne pas être assez cultivée, de ne pas être assez jolie, mince, de mal gérer mon argent, d'avoir le drame facile, et je pense que je pourrais continuer.
Je ne me déteste pas, au contraire, je me trouve plutôt amusante, on pourrait dire divertissante. Il y a des côtés de moi que je n'échangerais pour rien au monde. C'est ce qui fait que je suis moi et c'est tant mieux. Mais il y a tellement de côtés sombres en moi, bon OKAY je l'avoues je ne suis pas la plus rose en ville même si ça reste l'une de mes couleurs préférées ( et je rigole pas). Mais ici, je parle de sentiments, d'émotions jamais ressenties. Il y a des zones ou je n'avais jamais été en moi et ça me trouble. Je suis un être complexe. Félicitations à moi-même pour le découvrir à 26 ans... mieux vaut tard que jamais.
Quelqu'un m'a dit il y a plusieurs années que lorsqu'il était avec moi c'était comme s'il était dans un film. C'est simplet sans doute, mais ça reste l'une des plus belles choses qu'on m'a dit. Et mes amies là-dedans ... je les ai jugé sévèrement pour plusieurs de leurs opinions et comportements. Aujourd'hui, je me rends compte que je ne comprenais pas, je ne savais pas. Je m'excuses sincèrement, j'étais dans le champs...
vendredi 18 février 2011
Elle est où la magie ?
En avoir marre; de soi, des autres, du quotidien, des ses trop multiples jobs, du ménage à faire, de son avenir incertain, de ces trop nombreux questionnements, du temps qui file trop vite, en avoir marre en général en fait... Je sais pas pourquoi, c'est un état d'esprit que je traîne depuis quelques semaines.
Je vous épargne l'épisode de la St-Valentin. Parce que j'étais trop en colère j'ai crié haut et fort que je la boycottais cette fête. Oh! Et j'ai eu en prime gratuitement un joyeux flash back de la dernière St-Valentin que j'ai fêté en couple... heureux moment
Quand on (re)devient célibataire, il y a comme une espèce d'euphorie qui s'installe. Je peux faire ce que je veux quand je veux et comme je le veux. Super !!!! ............. Mais après ça, je veux dire il se passe quoi ? Maintenant que j'ai mangé des biscuits dans mon lit, décoré comme je veux toutes les pièces de l'appart, écouté les films que JE voulais, me laisser traîner, maintenant que j'ai exploré toutes les libertés possibles ou presque, il se passe quoi ? C'est quoi la prochaine étape ? Je suis dans un épisode de ma vie où je ne sais plus, c'est fou ça !
À 18 ans, j'avais hâte de faire mon entrée dans le grand monde. J'avais hâte d'être une adulte. Là maintenant je me dis, ah ben c'est ça être adulte, je suis déçue... Il n'y a pas de magie...
Je vous épargne l'épisode de la St-Valentin. Parce que j'étais trop en colère j'ai crié haut et fort que je la boycottais cette fête. Oh! Et j'ai eu en prime gratuitement un joyeux flash back de la dernière St-Valentin que j'ai fêté en couple... heureux moment
Quand on (re)devient célibataire, il y a comme une espèce d'euphorie qui s'installe. Je peux faire ce que je veux quand je veux et comme je le veux. Super !!!! ............. Mais après ça, je veux dire il se passe quoi ? Maintenant que j'ai mangé des biscuits dans mon lit, décoré comme je veux toutes les pièces de l'appart, écouté les films que JE voulais, me laisser traîner, maintenant que j'ai exploré toutes les libertés possibles ou presque, il se passe quoi ? C'est quoi la prochaine étape ? Je suis dans un épisode de ma vie où je ne sais plus, c'est fou ça !
À 18 ans, j'avais hâte de faire mon entrée dans le grand monde. J'avais hâte d'être une adulte. Là maintenant je me dis, ah ben c'est ça être adulte, je suis déçue... Il n'y a pas de magie...
mercredi 26 janvier 2011
Le Monstre
Avec le célibat vient une multitude de changements. On parle de sentiments, personnalités, goûts, activités sociales, bref ça se transforme à plusieurs niveaux. Évidemment il faut passer au travers des étapes incontournables: je pleure ma vie, je te hais, je suis en paix avec mon passé ( mais tu reste un crétin ) et enfin je pars à la chasse.Il faut aussi dire qu'il est possible mais non agréable d'avoir les pieds dans plusieurs sections...
Donc me voici à la dernière étape, la chasse. Ça porte assez bien son nom. C'est une action et un état d'esprit. En fait depuis 3 mois, j'ai l'impression que mon quotient intellectuel a baissé de 10. Je me définis et agis en célibataire pire je pense comme une célibataire. C'est comme une obsession. J'ai un radar interne. Sans que j'y pense, peu importe où je me trouve, je balaie du regard les gars et évalue leur degré de célibat.( Oui il y a des degrés, c'est prouvé et expérimenté)
J'étais convaincue, avant que ça m'arrive, que ce comportement était typiquement masculin. Eh bien NON !!! Dans un moment de panique, j'ai pris conseils auprès des sages, mes amiEs toutes situations confondues. Le diagnostic: ça va passer...ou pas. L'une m'a dit: j'ai été comme ça jusqu'à temps de trouver l'Homme et l'autre: ça se calme mais ne disparaît pas.
Moi qui était une fille plutôt intelligente et allumée intellectuellement, je suis maintenant envahie par un monstre qui me gruge l'intérieur...
Je m'engage à le combattre ! Dès aujourd'hui, aux côtés du livre Mange, Prie, Aime et des dvd de Sex in the City je laisserai ouvert le dictionnaire et les écrits du Dalaï-Lama...
Donc me voici à la dernière étape, la chasse. Ça porte assez bien son nom. C'est une action et un état d'esprit. En fait depuis 3 mois, j'ai l'impression que mon quotient intellectuel a baissé de 10. Je me définis et agis en célibataire pire je pense comme une célibataire. C'est comme une obsession. J'ai un radar interne. Sans que j'y pense, peu importe où je me trouve, je balaie du regard les gars et évalue leur degré de célibat.( Oui il y a des degrés, c'est prouvé et expérimenté)
J'étais convaincue, avant que ça m'arrive, que ce comportement était typiquement masculin. Eh bien NON !!! Dans un moment de panique, j'ai pris conseils auprès des sages, mes amiEs toutes situations confondues. Le diagnostic: ça va passer...ou pas. L'une m'a dit: j'ai été comme ça jusqu'à temps de trouver l'Homme et l'autre: ça se calme mais ne disparaît pas.
Moi qui était une fille plutôt intelligente et allumée intellectuellement, je suis maintenant envahie par un monstre qui me gruge l'intérieur...
Je m'engage à le combattre ! Dès aujourd'hui, aux côtés du livre Mange, Prie, Aime et des dvd de Sex in the City je laisserai ouvert le dictionnaire et les écrits du Dalaï-Lama...
vendredi 7 janvier 2011
Parce que tu ne le liras pas
Parce que tu ne le liras pas et que c'est tant mieux comme ça...
Tu sais, en juillet ça aurait fait 8 ans. On se sera tout de même rendu au chiffre 7. On dit toujours qu'il est chanceux ce 7. Dans notre cas, c'est plutôt le contraire. En fait on dit souvent qu'après 7 ans ça passe ou ça casse. Dans notre cas, ça a pété en milles morceaux. Tu sais j'en ai eu jusqu'à novembre dernier à ramasser toute la casse.
Tu te te rappelles ce que je t'ai dit à Versailles, je le crois encore. Tu sais si tu n'y croyais pas il fallait le dire... bien avant. Le jonc que tu m'as donné je l'ai relayé aux oubliettes. Ça m'a pris du temps mais j'ai réussi à l'oublier dans un coin sombre. ( Je dois ici remercier le Barcelonais)
Il n'y a plus personne qui se cache dans les allées d'épicerie en attendant mon passage, plus personne ne met ses mains dans mes poches de jeans lors des ballades, les regards et les mots doux me manquent mais toi, non. Tu sais, tu m'as fait une faveur.
Je ne m'ennuie pas, je ne m'ennuie plus. Tu ne me manques pas, tu ne me manques plus. Merci... enfin
Tu sais, en juillet ça aurait fait 8 ans. On se sera tout de même rendu au chiffre 7. On dit toujours qu'il est chanceux ce 7. Dans notre cas, c'est plutôt le contraire. En fait on dit souvent qu'après 7 ans ça passe ou ça casse. Dans notre cas, ça a pété en milles morceaux. Tu sais j'en ai eu jusqu'à novembre dernier à ramasser toute la casse.
Tu te te rappelles ce que je t'ai dit à Versailles, je le crois encore. Tu sais si tu n'y croyais pas il fallait le dire... bien avant. Le jonc que tu m'as donné je l'ai relayé aux oubliettes. Ça m'a pris du temps mais j'ai réussi à l'oublier dans un coin sombre. ( Je dois ici remercier le Barcelonais)
Il n'y a plus personne qui se cache dans les allées d'épicerie en attendant mon passage, plus personne ne met ses mains dans mes poches de jeans lors des ballades, les regards et les mots doux me manquent mais toi, non. Tu sais, tu m'as fait une faveur.
Je ne m'ennuie pas, je ne m'ennuie plus. Tu ne me manques pas, tu ne me manques plus. Merci... enfin
dimanche 2 janvier 2011
On fait des voeux
Avoir peur d'avoir peur c'est assez ordinaire merci. Imaginez déprimer à l'idée qu'on va déprimer pendant 2 semaines c'est juste con. C'est pourtant ce que j'ai fait. J'ai donc souffert d'une déprime post-Noël pour absolument rien. Ça m'apprendra... Non mais penser que l'histoire va se répéter c'est idiot. La recette n'était pourtant pas la même. Aucune situation critique juste une panique interne. Comme quoi je ne suis pas toujours la plus maligne.
On s'entend ce ne sont pas mes journées préférées de l'année, mais je ne suis pas morte. Je n'ai pas succombé aux mauvais souvenirs, les fantômes je les laisse dans le placard. ( Bon ici je vais me pratiquer à ne pas prendre de nouvelles indirectement des dit fantômes quoique j'en ai eu bien malgré moi... mais ça c'est une autre histoire)
Non cette fois-ci j'ai laissé la place aux amis et c'est bien tant mieux. Cette année j'ai ri, exit les larmes. Revoir assidûment les amies que j'aime depuis maintenant 17 ans ( c'est fou ça) et prendre du temps avec les gens que j'adore, ça c'est le bonheur !
2011 est enfin arrivée. Je l'ai souligné bien entouré ( comprendre ici bonne cie, beaucoup d'alcool et autres vices). 2011 je la sens chanceuse. Moi quand je vois 11 h 11 à l'horloge je fais toujours un voeux, il y a un 11 dans 2011, moi je dis qu'on peut faire des voeux.
On s'entend ce ne sont pas mes journées préférées de l'année, mais je ne suis pas morte. Je n'ai pas succombé aux mauvais souvenirs, les fantômes je les laisse dans le placard. ( Bon ici je vais me pratiquer à ne pas prendre de nouvelles indirectement des dit fantômes quoique j'en ai eu bien malgré moi... mais ça c'est une autre histoire)
Non cette fois-ci j'ai laissé la place aux amis et c'est bien tant mieux. Cette année j'ai ri, exit les larmes. Revoir assidûment les amies que j'aime depuis maintenant 17 ans ( c'est fou ça) et prendre du temps avec les gens que j'adore, ça c'est le bonheur !
2011 est enfin arrivée. Je l'ai souligné bien entouré ( comprendre ici bonne cie, beaucoup d'alcool et autres vices). 2011 je la sens chanceuse. Moi quand je vois 11 h 11 à l'horloge je fais toujours un voeux, il y a un 11 dans 2011, moi je dis qu'on peut faire des voeux.
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