Constater que

• On dirait que mon orgueil en prend un coup de ce temps là. Je pensais pas en avoir autant et en plus, je pensais que c'était un trait typiquement masculin... étrange

• Je garde en tête la phrase de mon ami et je relativise: ''L'orgueil c'est bon avant 25 ans, après jette-moi ça''

• Ce qui m'amène à pratiquer les théories de la relativité. C'est ça, je pratique.

• Me faire dire par ma nouvelle meilleure amie payante: ''Tu vas me faire le plaisir de ne plus refaire ça''. C'est assez pour me convaincre de ne plus le refaire, peu importe ce que c'est.

• J'ai reçu du courrier pour toi. Ça ne me fait ni chaud ni froid. Enfin. Bref, je sais pas où t'es mais je peux te dire que tu dois de l'argent à la BANQ depuis 2010. Mais non, je ne te ferai pas le message.

• Plus je cherche, moins je trouve. en général.

• Ça s'appelle la fuite dans le travail. C'est débile, t'arrêtes de penser.

• Marcher, ça fait arrêter le temps.

• Vivement le champagne et la France. Vraiment, définitivement.

Découverte du vendredi

Ça y est, j'ai un pattern amoureux. Scoop de mon vendredi soir.

Ah oui, je dois revenir en arrière.

Suite à ma non gestion de la situation. En fait, non, c'est pas tant la situation que moi-même.
***Quand tu réalises que tu peux passer des semaines en étant over.
Je suis déjà quelque chose, ma version over est juste too much et invivable, même pour moi. surtout pour moi.

Je me suis donc rendue à l'évidence que me trouver une nouvelle meilleure amie serait profitable pour tous ceux qui m'entourent incluant moi.

Et on discute pas mal avec ma nouvelle amie. On fait des aller-retour entre le présent et le passé.
Ce qui a mené à la découverte du pattern amoureux.

La question est de savoir, maintenant que je sais, que je peux nommer les choses, est-ce que ça changera. Parce que je sais que je fais rarement ce que je dis, vis-à-vis moi. Pas de regrets, ça changerait rien et il faut aussi savoir se pardonner. Toujours.

Prochain épisode

J'ai souvent des ces bonnes idées comme je les appelle.

-''Veux-tu m'accompagner à un speed dating  ?''
-''..."
-''Ça va être ... super... ben pour m'accompagner d'abord ?''
-"(pause, longue)..OK''

*C'est ainsi que j'ai convaincue 2 amis.

C'était le début d'une autre magnifique aventure. Non pas que je sentais que j'allais rencontrer quelqu'un de spécial. Je crois plus ou moins à ça, en fait. Mais bon, si on n'essaie pas, on ne le saura pas.

Rue St-Laurent, je le sentais pas pentoute. Pas envie de raconter 15x la même affaire, poser les mêmes questions, même pas envie de rentrer.

15 min plus tard, c'était partie. Il y en avait de toutes sortes...
Des ingénieurs, en veux-tu en vlà, des français du plateau, des mecs de la construction, un qui fait du béton, un qui a comme rêve de conduire un gros camion à travers les U.S.A avec sa blonde svp., un qui mange pas de pain, pas de pâtes, pas de gluten et qui lit des briques sur la nutrition (mon préféré vous vous en doutez...), l'autre qui s'entraîne 5x par semaine, celui qui fait pitié, celui qui parle TELLEMENT trop fort, ceux qu'on laisse s'écouter, ceux à qui on n'a rien à dire et il y a ceux qui nous plaisent.

1h30, rencontré 16 garçons.
À suivre dans le prochain épisode.

Dimanche: faire son bilan

• Je ne vais plus porter de ''câlisses de gougounes'' 3 mois par année. Oui mes pieds sont massacrés en ce moment et ils me le font bien sentir...
• Je recommence à tricoter, ça calme les esprits et ça me fait faire quelque chose de constructif.
• Mon appart est trop vide. Mon gros chat me manque. Elle était énorme, elle avait un sale caractère mais je l'aimais. On s'attache à ces petites bêtes.
• Mon voyage en solo de l'été dernier était ce que je pouvais m'offrir de mieux.
• Je devrais apprendre à relativiser les choses. Ça semble être la clé. Tout est tellement relatif...
• Je serais dû pour retourner voir quelqu'un de qualifié pour m'entendre réfléchir sur mon existence
• Je ne devrais pas penser à ce point à quelqu'un qui m'a supprimé de sa vie par courriel.
  Je suis p-a-t-h-é-t-i-q-u-e
• Je devrais arrêter de me juger
• J'ai les plus cool amis du monde.
• Cette chanson me fait un bien fou:

À la fin, tout est bien qui finit bien. Toujours.

Un mois

On se rencontre, on s'apprivoise et on se quitte.
Ça résume le dernier mois.
Résume, c'est le bon mot, parce que je peux maintenant résumer ce qui vient de se terminer.

Un mois c'est mieux que rien. C'est assez pour réaliser tout ce qu'on a manqué, ce qu'on désire et ce dont on ne veut plus sous aucun prétextes.

Ça a commencé par un courriel et s'est terminé par un courriel. On est tellement de notre époque.

Ce qui est bien avec un mois c'est qu'on n'a pas le temps de trop s'attacher, on n'a même pas le temps de commencer à s'aimer.

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On ne va pas sortir les phrases à 5sous. Je ne vais pas vider la boîte de kleenex au complet.
Je n'essaierai pas de comprendre le pourquoi du comment parce que même si je voulais, j'ai supprimé le dernier courriel par je ne sais quel moyen. Typiquement moi (c'est la suite de je supprime toutes mes photos de mon ordi pour ne plus jamais les retrouver. ?!..)

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Cette semaine, je souligne mes 3 ans de célibat. Je vais en profiter pour souffler sur une bougie et faire le souhait que moi et les autres filles de mon entourage (que je trouve franchement magnifiques et brillantes) on tombe sur le bon mec.

Je nous souhaite d'être salement amoureuse (et heureuse).
xx

Ma wish list

• On devrait toujours se laisser plusieurs chances
• On devrait savoir relativiser les choses de la vie avec une coupe de bulles à la main
• On devrait pouvoir affirmer notre ignorance
• On devrait pouvoir se dire beaucoup, plus, parfois

Un classique

Je vais peut-être attendre longtemps pour avoir ce que je veux.
En fait, je vais sûrement attendre.
Je pourrais aussi te le dire clairement.
Je ne le ferai pas. J'aimerais bien que tu devines. C'est un classique. Je me fais rire tout à coup.
En fait, il y a tout et rien à deviner. Je pense que tu le sais.

J'aimerais bien qu'on m'ouvre, qu'on y trouve ce qu'on y cherche, que je n'aie pas à le dire,  l'écrire ou  l'avouer.

Je sais que ça ne fonctionne pas comme ça.
Et si c'était simplement que je n'ai pas le guts d'y aller ?
Merde, je pense trop.

Survivre

J'ai déjà mal au bras, sueurs, maux de coeur, je suis déjà pas bien. J'ai l'impression d'aller à l’échafaud.
Je suis RI-DI-CU-LE.  Un enfant de 7 ans n'aurait pas aussi peur de regarder sous son lit.

Je suis à la fois horrifiée, apeurée, amusée et honteuse.
J'ai définitivement trop d'infirmières dans mon entourage pour continuer d'attiser ma peur mais bon...

J'ai pensé me coller des plasters et les décoller au BON moment. On a ri de moi.
Je vais me contenter de mon courage (...sure...), ma respiration, ma musique et de la position allongée. (Définitivement non négociable.)

Je vais être une Grande Fille. À 28 ans - 1 semaine, je devrais être apte à recevoir un vaccin.
Bon je devrais en prendre 2 (comprendre ici que je suis tellement chicken que le 2e est encore optionnel)

Ah et ce qui est magnifique, je fais tout ça pour être apte à aller suer ma vie cet été...  (Je me juge moi-même..)

Leçon de campagne

J'aime la campagne, j'aime (beaucoup) ceux que j'y retrouve et j'aime sentir que je respire quelque chose qui ressemble à de l'air frais (si j'oublie un instant que quand le vent tourne ça sent le fumier que l'on étend.)

Il y a les enfants (leur rire), les chevaux, le poney (sur son dernier mille), le coq Marguerite, les chats pas approchables, la maison centenaire, les champs à perte de vue ET il y aussi, un élevage de 3 dindes et 40 poules. Ils vont les manger. Pas moi. (non sûrement moi aussi.)

Moment devant l'enclos des pauvres poulets

Mamzelle J, 6 ans: ''L'autre fois on en a tué un, on l'a écrasé avec la porte''.
Moi (face horrifiée): ....
Moi (à la mère): ''Si jamais j'en mange dis-moi le pas.''

Et oui, la campagne c'est aussi une leçon sur le cycle de la vie.

Tranquille

En ce moment je me tiens tranquille. Pas immobile, juste tranquille.

(En fait, je vais à 100 km/h dans le boulot j'ai tu dis que je me sens tellement aux bons endroits au bons moments.* Mon horaire du temps a pas d'estie de bon sens mais je suis heureuse de ce qui m'arrive. Il y a de ça longtemps, (je peux déjà dire ça) 10 ans je disais que ce qui primait était la carrière. Je me disais que le reste attendrait parce que ce que je pensais vouloir à ce moment là ce serait d'être une femme avec un boulot et un avenir. (L'image de la femme indépendante et émancipée.) Je peux faire un High Five à la moi âgée de 18ans et lui dire avec enthousiasme: ''we did it girl !'') *je sais c'était une longue parenthèse.

Je deviens émotive, je vais avoir 28 ans dans moins de 2 mois. Je ne sais pas si ça m'angoisse. En fait, complètement. Je vais retourner à temps très partiel aux études question d'être fière de moi-même et d'avoir une maîtrise en poche. Et je me rends compte que je n'ai pas de plans de vie et que je ne suis pas tout à fait autonome financièrement et ce malgré mes emplois. (la parenthèse sur mon choix de carrière une autre fois.) J'ai déjà eu la psychose de mettre en calendrier ma vie. Horrible. Doublement plus angoissant de mettre des projets dans le temps.Je savais ce que j'allais faire, quelle année, la journée était presque entourée. Folle raide. Ça n'a pas duré non plus. J'ai de ces lubies des fois...

Donc, je reprends, je vois mon entourage se poser. On commence à faire des plans d'avenir. On commence à aller habiter ensemble. Il y a du mouvement.

Moi ? Ouais moi... heu bien, je regarde ça aller. C'est le retour du balancier.
Et puis, c'est pas comme si j'étais toute seule, il me reste toujours mon chat pour me réveiller grâce à ses ronflements. ..... pas encore vieille fille, bientôt, mais pas encore.

Explique moi

Explique moi

Pourquoi le temps file à une vitesse folle? Pourquoi est-ce que l'on ne se parle plus ? Pourquoi j'ai maintenant besoin de caféine pour être complètement éveillé et apte à travailler ? Pourquoi est-ce que lorsque l'on a le coeur pris, d'autres y songent et lorsque l'on est seul, c'est le désert ? Explique moi comment je fais pour avoir 3 emplois ? Explique moi pourquoi la joie est immense et immédiate lorsque j'entre chez IKEA ? Dis moi comment je devrais me sentir lorsque je me retrouve seule entouré de couples ? Explique moi le manque de sensibilité de certains ? Dis moi si je suis la seule jeune adulte à agir en adolescente attardée quand il s'agit de ménage et de bouffe ? Pourquoi est-ce que 30 secondes après avoir appliqué mon vernis sur mes ongles, inévitablement je les scrappe ? Pourquoi est-ce que j'ai des douleurs dans le dos ? Suis-je devenue une espèce de vieille fille des temps moderne ?

Explique moi...comment vieillir ?

C'est mal fait

La vie est mal faite. point.

J'aimerais ça dire que tout va bien dans le meilleur des mondes mais il y a un mais. Il y a souvent des mais avec moi. C'est jamais simple. Peut-être que je me lasserais si c'était trop simple. Je sais pas, je connais mal la simplicité, ou elle me connaît mal.

Je ne connais plus l'équilibre non plus. C'est tout ou rien. Je travaille pas assez ou je travaille trop. Je veux trop ou pas passez.

Mon épisode je m'entraîne parce que .... (voir épisode précédent) continue. Ça fait quoi 7 semaines que je vais faire de l'elliptique en m'imaginant courir en montagne sur fond Dancing Queen. Pas perdu de poids. Je veux dire 1 lbs... toute une différence. Source de déprime alors que théoriquement je devrais en train de vivre un pur moment de bonheur conseillé par Josée Taillefer et son acolyte en plastique nutritionniste... Calvaire.

Je devrais vous épargner mes malchances sur les sites de rencontre. Je commence à les collectionner. Damn.
Au moment ou je fuyais tout ce qui pouvait être une relation j'avais des options devant moi. Maintenant que la tête et le coeur sont libres...i'm walking in a desert.

Je ne suis pas faite pour mon époque, définitivement.

L'insulte de l'année

Elle: Es-tu enceinte ?
Moi: Non, je suis juste grosse.

Mon conseil du jour
Mesdames, peu importe le contexte, vos doutes, vos envies et vos curiosités:
Fermez-vous la gueule. Ça vous évitera de vous ramasser une baffe en pleine gueule, de vous faire insulter à votre tour. Et pour la victime de vos propos plus que déplacés: ça lui évitera de se sentir comme de la m***** et de dépenser 100$ chaque mois pour avoir le bonheur de faire de l'eliptique dans un gym 100% féminin.

Moi et 2012... si

Si vraiment je voulais, je ferais ces choses en 2012

• Patiner: d'ailleurs je suis en pourparlers avec moi-même sur l'achat de nouveaux patins. Même si moi et le sport on ne se côtoie pas souvent, je pense que l'acquisition de bon vieux patins de filles blancs pourra me rendre heureuse.
• Apprendre à brancher mes fils dvd sur ma tv. 
• Apprendre à faire une seule chose à la fois. À bat le multitasking.
• Monter seule un meuble IKEA. Maintenant que j'ai peinturé tout mon appart ( on ne regarde pas le découpage ici... ) je peux passer aux choses sérieuses.
• Manger du poisson. Place au rêve.
• Assumer encore et toujours mon amour du kitsch. Oh je vous ai pas dit que je suis l'heureuse propriétaire d'un téléphone rose et d'une bouilloire à motif de girafe. Bienvenue dans mon monde.
• Danser encore et toujours. (Watch out il se peut que le jaune revienne à la mode)
• Ne pas prendre de résolutions, je ne les tiens pas de toute façon.