Grande désillusion, petit espoir

Puis vînt un moment de désillusion... Entre les couples séparés avec de jeunes enfants, des couples ouverts, des gars qui ont peur de l'engagement ou qui ne croient simplement pas à l'amour, j'arrête de rêver un instant.

Merde, qu'est-ce que je vais devenir moi ? Qu'est-ce qu'on fait avec les gens de mon espèce ? Ceux qui souhaitent se marier, vivre heureux à deux, ceux qui croient que la famille est une richesse, ceux qui croient dur comme fer que l'on peut tomber amoureux une fois pour toute la vie et ce sans avoir besoin d'aller voir ailleurs ? Je suis une espèce en voie de disparition, une exception à la nature ?

À quel moment les règles ont changé ? Non mais j'aurais aimé être informé. Ça m'éviterait peut-être de rêver un peu trop.

On dit que les filles recherchent souvent un peu de leur père dans leur amoureux. Non mais pour une bonne partie d'entre nous on aurait intérêt à trouver ce petit plus. Mon papa il n'est pas parfait mais il est toujours resté et a affronté les tempêtes. Il a toujours été présent et en plus il sait poser des tablettes et il aime les chats. Non mais si c'est pas le jack pot je me demande bien c'est quoi ?!

Blague à part, je me souhaite de trouver un gars qui affrontera la tempête que je suis et qui restera avec moi, même lorsque je commencerai à rêver trop fort.

Too much

Comment le dire, depuis quelques semaines je suis dans le jus comme c'est pas possible. Qui dit rush dit fatigue, qui dit fatigue dit j'atteins mes limites et je pète les plombs. Tout m'énerve. En partant de moi jusqu'à mon chat, tout me tombe sur les nerfs. En moment de trop plein, j'éclate et ça finit souvent en larmes. Je ne sais pas c'est plus fort que moi, j'ai une sensibilité accrue. Je suis too much à longueur d'année.

Les animaux sont un grande source d'angoisse. Je ne peux pas vivre en sachant que l'oiseau qui vient de foncer à 100 km dans ma fenêtre ne se relève pas. (Fait vécu) Je ne peux pas regarder le chien qui erre seul dans la rue en me disant qu'il ne trouvera jamais son maître. Je l'avoue, j'ai nourri l'écureuil au travail... à plusieurs reprises. Il revenu me narguer avec un biscuit au chocolat quelques semaines après. Il devait se dire que ma pomme était d'une platitude... Et là je ne parle pas du chat trouvé, baptisé Whippet qu'il m'a fallu amener au refuge. Dur moment... j'y pense encore au maudit chat...

Je pensais qu'avec l'âge venait une sorte de relativisme, une sorte d'éloignement face aux situations. Hé non ! Je suis une petite bête avec des antennes. Je capte tout et je l'enregistre et je le vis intensément.

L'heure des leçons

On a pris une jolie photo de moi la semaine dernière. Cette journée là, je m'étais coiffée comme je le faisais régulièrement à une certaine époque. Lorsqu'on m'a offert la photo, c'est drôle, j'ai eu l'impression de ne pas me reconnaître. Je ne suis regardée  et j'ai  vu à la fois la fille de 18 ans mais aussi la jeune femme de 26 ans.  Étrange... On m'a gratuitement offert un joli flashback. En fait, ces flashback je les ai régulièrement depuis quelques mois. Le mot est mal choisi, ce ne sont pas des flashbacks mais un retour à la surface de traits de caractères, de goûts, de facettes de ma personnalité que j'avais oubliés. Ils ressortent sans que j'y pense. Je réalise que je porte en moi ce que je portais à une toute autre époque. Ce qui est pas si mal en fait.

Moi qui pensais qu'avec le temps on changeait à une vitesse folle... oui et non. Ce sont les années qui passent ce n'est pas ce que nous sommes. J'ai les même défauts et les même qualités. Je me rends compte qu'avec moi c'est what you see is what you get. Je sais ce que je suis, ce que je vaux et je veux. Par contre, ce qui change avec les années, c'est qu'on essaie d"apprendre de ses erreurs. A ma grande surprise on refait parfois et même souvent ?! les mêmes erreurs pour finalement se dire qu'on ne le refera plus jamais.

Tout ça pour dire que dernièrement j'ai eu mon lot de petites leçons. En lot ça donne; c'est pas parce qu'on vieillit qu'on est plus mature. Au contraire, je me rends compte que tout se passe dans la tête. C'est parce qu'on est 2,0 qu'on a plus d'amis. Encore là au contraire... Les premières impressions sont rarement les bonnes.. positivement et négativement. Et les relations 2,0... ça vaut ce que ça vaut.

C'est à ce moment que je me demande, qu'est ce que je criss encore sur les sites de rencontre ? je sais pas la leçon est pas encore rentrée...

Le bouton

Carpe Diem ou quoi encore, vivre au jour le jour ? J'en suis incapable. Novembre est arrivé et ma tête est déjà rendu aux Temps des Fêtes. Je déteste ce temps. C'est pas le trop plein que je redoute mais le vide. Ces minutes à être seule avec moi-même à me remémorer les années passées. Ces années où  je me sentais choyée d'avoir autant de gens autour de moi, d'avoir autant de gens à aimer.

J'aurais envie de dire que parfois l'ignorance est un baume sur les coeurs. Ce qu'on ne sait, ce qu'on n'a jamais ressenti ne peut nous blesser. Je ne veux plus subir mes souvenirs, mes émotions, ma peine. J'ai pas trouvé encore le bouton mais j'y travaille. J'y travaille fort ...

On joue à

Le temps file à une vitesse folle et avec les années qui passent, les amitiés se transforment. Les maisons s'achètent, les voitures changent, les amours deviennent sérieux et les enfants entrent dans le portrait. Quand on est chanceux, on est à même de le constater de nos propres yeux. Ah ben oui, les réunions se font de plus en plus rares. Et c'est peut-être pas si mauvais que ça puisque ces réunions nous amènent souvent à jouer au jeu de: Moi je suis plus heureuse que toi. Bon dans mon cas, le titre du jeu pourrait être:  Moi je suis vraiment plus malheureuse que vous rassemblé ou encore: Qui est-ce que j'envie le plus....

La réalité c'est que mes amies, celles que je chéris depuis mon enfance, elles sont maintenant en couple, et/ou mariée,  ou encore fiancée, ou enceinte, ou déjà maman, ou propriétaire de magnifiques demeures, ou simplement très heureuse de leur vie. Soupir...

Être la seule dans ma situation (que je ne rappellerai pas), c'est dans ces soirée, une gifle au visage.  C'est me mettre un miroir devant les yeux et me faire prendre conscience que je suis à des milles de ce que j'espérais. Je parle au passé. Ce que j'espérais, je ne l'espère plus mieux je le veux différemment.

Je ne sais pas si je suis jalouse des autres. J'ai des regrets, moi qui a toujours voulu vivre sans regrets, je me suis auto-anarquée. Non, je ne suis pas jalouse. Bien évidemment je voudrais la maison modèle IKEA ou encore le chum trop parfait qui match trop avec mon mode de vie. Mais la vérité c'est que je n'échangerais pas ma vie contre celle de mes copines. Tout comme elle ne le ferait pas ! Ah les contradictions, c'est tout moi...

Les anges

Il y a un ans une bombe atomique me tombait dessus. Vous me direz sans doute que j'ai dû la sentir venir cette catastrophe. Oui et non. En fait oui mais je me suis fermée les yeux très fort en espérant que ça passe.  Résultat: elle m'est tombée doublement dessus. Il n'est resté de moi que des lambeaux. Moi en pièces détachées.

Il y a du vrai dans ce qu'on dit: "Un de perdu, dix de retrouvés". Je n'ai pas retrouvé ce que j'avais perdu, je ne l'ai pas remplacé non plus, c'est eux qui m'ont trouvés. Je les appelle les anges. Ils sont là, ils veillent sur nous, nous accompagnent mais surtout nous relèvent quand on tombe. Je ne croyais pas qu'il y avait autant de gens de coeur autour de moi. Je me sens choyée. Je réalise que ma catastrophe a du bon. Je ne suis plus vide, je suis pleine. Je ne pleure plus, je ris. J'ai été naïve de croire que le bonheur m'avait quitté.

Mon conte

J'ai toujours pensé que mon premier amoureux serait l'homme de ma vie. J'étais dans le champs... À 16 ans, celui qui avait croisé mon regard, je l'imaginais déjà comme le mari auprès de qui j'allais vieillir... doublement dans le champ me direz-vous...

À quel moment est-ce qu'on a arrêté de croire qu'il y avait un réel bonheur à être deux ? Qui s'est soudainement exclamé que l'amour devait être facile ? Qui a décidé que d'unir sa vie à une autre personne c'était bidon ? Pourquoi est-ce qu'on ne croit plus en l'amour ? C'est quoi, c'est ma génération ? On a tous un fil qui s'est touché dans nos têtes à l'unisson ?!

Je fais quoi moi ? Je suis décidément pas née à la bonne époque. Je ne vivrai pas mon conte de fée comme je l'avais imaginé.

Je suis une princesse en quête d'un prince charmant. Ma quête me mène dans les bars. Mise à part le Barcelonais ( mais ça ne compte pas les amours de vacances) c'est le néant. Je suis tellement 2.0 que j'explore certains site qui nous font croire que l'on peut rencontrer LA personne sur notre écran. C'est beau rêver...

Barcelone ou la fin en queue de poisson

La semaine dernière j'ai terminé mon album de voyage. Ça m'a rappelé que je ne vous avais pas dit la fin de l'histoire.

Retour à Barcelone 5h du matin....

Je lui ai laissé mon courriel à ce beau brun. Non... il ne m'a pas ajouté à ses amis facebook... dommage quand même. On s'est laissé comme ça au petit matin parce que moi je suis une fille un peu compliquée. Je n'ai que flirté, je n'ai pas couché ! Mais je n'ai aucun regrets puisqu'on n'avait pas le baiser compatible. C'était le premier gars que j'embrassais depuis 8 mois. Ça devait aussi être pour ça que je pleurais. Je dois l'avouer, j'avais la sangria triste à Barcelone. C'était d'un pathétique.... Par contre, trop honnête, je lui ai tout raconté dans un anglais approximatif, il était compréhensif et trop gentil le beau brun. Je suis quand même rentrée seule...

Deux jours plus tard, on rappliquait dans le même Bar. J'avais foi en la vie, j'avais bu et j'étais prête à faire la fête. Il n'y était pas. Soupir...Je me suis remise à pleurer de plus belle...j'exagère à peine.

C'est tout moi

Je ne sais pas à quel moment exactement j'ai réalisé que j'étais un peu naïve. En fait, j'aime croire que ce trait de caractère fait mon charme. Je ne compte plus les situations ou j'ai eu l'air un peu cocotte...

Retour dans la passé...
En plein travail de marketing au HEC, nous discutons de possibilités de tournée pour un cirque avec des animaux. Ma réflexion à moi: " Oui mais les éléphants, on les fait monter comment dans les avions ?"

Ce qui est dit, est dit, je ne peux pas y revenir. En y pensant bien, je crois simplement que j'ai un regard d'enfant sur certaines situations. Je ne suis pas idiote, un peu cocotte à mes heures mais oui, vraiment naïve...

PS: Est-ce que j'ai dit que j'étais retourné dans le même bar à Barcelone deux jours après en espérant revoir le beau Barcelonais ?...

Introduction

Barcelone, été 2010

Il est 4 h du mat, tout est parfait, je suis dans un bar au beau milieu de Barcelone. C'est la FIESTA, la vraie comme j'en avais rêvée. Parce que oui qui dit Barcelone dit faire la fête avec les copines. Un vrai voyage de célibataires. Je ne pensais jamais faire un voyage de célibataires à proprement dit dans ma vie. La vraie affaire c'est que je ne croyais pas que j'allais me ramasser célibataire à 25 ans...oups ! (c'est là que je vous entends soupirer, je suis un peu naive je le sais, ...)

 Bref, je reviens au coeur de Barcelone, à mon bar, à mon beau Barcelonais. Bah oui qui dit Barcelone, bar et célibat dit on cruise dans la tapis. J'ai craqué pour un grand gars brun et athlétique. Au moment de l'embrasser (soupir, le moment est trop parfait) je réalise où je suis, ce que je suis en train de faire. C'est comme si j'avais eu un moment de trop plein de conscience. Qu'est-ce qui arrive aux filles comme moi qui réalisent qu'elles sont célibataires et un peu perdues, elles se mettent à pleurer ? Je sais pas pour les autres mais c'est ce que j'ai fait. Le meilleur, je lui ai laissé mon courriel....

C'est moi ça, je suis naïve...