Life goes on

Comme un petit besoin de philosophie sentimentale en cette soirée de décembre.

Je suis comme une mauvaise chanson d'Adele, un roman savon qu'on ne devrait même pas lire. Je pense qu'à côté du mot émotivité il y a ma face. (Je suis juste too much mais ce qui est bien c'est que j'assume. bon peut-être trop, ça reste à voir...)

Je pense, non je suis, à la dernière et fatidique étape de l'après relation qui pourrait se traduire par personne n'est irremplaçable. (Je vous épargne ici mes réflexions)

Ce qui est bien et rassurant c'est que la vie continue avec ou sans moi.
Pour le pire mais surtout et TELLEMENT pour le meilleur life goes on and so am I.

Les...

Les: Ça ne se dit pas, je ne le dis pas. Je le rêve ou pas. Je le veux ou pas.

• Je rêve que quelqu'un reproduise la marre maléfique (spécialement pour moi) afin que je puisse trouver avec fierté la grenouille dorée
• J'aimerais bien faire du bobsleigh, je ne veux pas le conduire, juste courir et profiter de la promenade
• Je me demande si on m'offrira encore des bouquets de fleurs, comme ça, sans raisons
• Noël me rend triste. Je m'obstinerai quand même à décorer un sapin.
• Pendant combien de temps on peut se bouder ?
• Je suis trop angoissée, un peu beaucoup, trop souvent
• Je suis trop entière, trop moi
• J'ai été me faire ré-aligner mes chakras, je devrais y retourner.
• Je mange à l'occasion du Kraft Dinner. Non c'est pas bon, vraiment pas en fait. mais l'option de me faire la bouffe alors que je suis seule est rarement considérée.
• Je suis une adepte des nouilles auxquelles on ajoute de l'eau. Je n'en avais jamais mangé avant cette année mais je pense que j'abuse.
• J'aimerais bien qu'on me prépare à souper...
• Je veux une femme de ménage, je sais je vis dans un 3et demi mais je veux une femme de ménage quand même
• Je parais toujours plus déprimée que je ne le suis vraiment.
• Je n'ai pas de plans pour l'avenir, je ne sais pas ce que je veux réellement et oui... ça m'angoisse
• Je suis incapable de faire qu'une seule chose à la fois
• Je devrais arrêter de faire des listes....

Karma de c**

On va le se dire une fois pour toute, j'ai un mauvais Karma. Je vous entends me dire: '' t'es un peu intense, t'exagère pas un peu ?'' Ben euh non. J'ai même des preuves à l'appui.

Ça a commencé il y a déjà un petit moment et ça continue. En fait, je pense que je suis dans mon peak. (C'est comme un ride de Goliath qui ne se termine pas. À noter que c'est le pire manège que j'ai fait à vie) Bref.

Clairement, je paie pour toutes mes mauvaises actions et toutes les choses méchantes que j'ai dit dans ma vie.
(Dieu sait que j'en ai dit... petit rire diabolique)

Mais là je pense qu'il y a exagération: on ne peut pas dans la même semaine perdre une de ses jobs et se faire cloner sa carte de crédit.

Je demande révision de mon dossier. Merci.

*Je ne veux pas de pitié, juste un meilleur alignement des astres.

Ne pas

Avoir une possibilité de date. Se dire qu'on est dû sans doute pour rencontrer.... Y penser, un peu, beaucoup. Se demander à quel point on a envie d'être en couple. Se dire qu'on n'a pas besoin de plus complexités dans sa vie. Se dire qu'une rupture n'est pas envisageable au niveau émotionnel.

Finalement ne pas vivre le moment présent. Ne pas savoir ce que l'on veut.

Naïve

Dimanche
Je ne suis pas ce qu'on appelle la parfaite femme de maison. Toutefois, il m'arrive quand la situation l'impose, de faire ce que j'appelle du gros ménage. Ce week-end j'ai supprimé ma bibliothèque. Il faut dire que le 3/4 de l'espace était occupé par ce qu'on pourrait appeler des gogosses.

2 heures plus tard: deux bacs remplis de bouquins et de notes de cours, 3 sacs de recyclage et 1 sac de poubelle et une revue Châtelaine.

Châtelaine ? Hum, je l'ai feuilletée, ah des recettes de lasagnes, super je la garde. 1heure plus tard, la lasagne est au four, bien fait de l'avoir gardée.

Lundi matin
Le Châtelaine sur la table, je déjeune.Interrogation: Pourquoi j'ai acheté ça moi ? Revue pour femmes de 40 ans, non ?! Année: 2009, mois: novembre. Ça part mal. Sur la couverture: 5 façons de raviver la flamme de votre couple. Sourire aux lèvres: je pense que je vais la mettre au recyclage, la recette est pas ben bonne de toute façon.

Naïve, c'est ça le mot que je cherchais

Les boules à mites

En réponse à Val http://valgod.blogspot.com/2011/09/la-tag-de-boules-mites.html, je joue moi aussi aux boules à mites.
*Résumé de l'exercice: consigne ''ressortir un vieux texte à prétention littéraire et le recopier avec un minimum d'explications contextuelles, pour le plus grand plaisir de tous et toutes''

En lisant son texte rempli d'émotions, je lui ai dit :'' Elle est belle la jeunesse''. Dans mon cas je n'ai pas tellement de qualificatifs. (Vous pourrez juger par vous-mêmes...)

Le contexte est dur à cerner. Il faut dire que pendant une petite période temps, bon peut-être de 14 à 15 ans, j'ai écrit ce que je considérais des poèmes ?! (C'est la première fois que j'ai envie de me censurer.) J'étais dans un mauvaise période de ma vie, god, comme quoi la vie se met sur repeat des fois...  Je pense que c'était à cause d'un garçon. C'est toujours à cause des garçons de toute façon (clin d'oeil à mon présent)

Fait cocasse: mon recueil (je dois avoir une dizaine ''d'oeuvres'') commence avec cette merveilleuse phrase: ''Patience la conséquence s'ensuit avec son protocole expiatoire.'' (On oublie pas 14-15 ans ici)

Sans titre
*J'ai honte en ce moment mais j'aime beaucoup jouer

J'ai le goût de mourir
Je voudrais vous haïr
J'en ai seulement pas la capacité
Si au moins vous pourriez m'aider

Je n'ai plus le goût de survivre
Pour essayer de vivre
Je ne fais que passer
Ça, je le sais

Pas facile la vie d'adolescente n'ayant rien vécu de particulièrement marquant si ce n'est qu'un french dans son salon de quilles. Salut le souvenir. Je souligne ici la recherche du vocabulaire, le peu de métaphores, l'esprit mélancolique et désabusée... Cette période n'est pas triste à proprement parlé. C'est la période de l'adolescence ou tout est TELLEMENT INTENSE. Pour la conclusion, je suis revenue à la lumière, enfin à environ 5 poèmes plus loin...

*Je tiens à remercier mes amies du secondaire de m'avoir aimé dans toute mon intensité :)

L'art de gérer

L'art de gérer le courrier de son ex...

Vous voulez des trucs pour faire traîner les choses ? Vous voulez vraiment que votre ex se tanne de vous ? Vous n'avez pas eu assez de votre rupture et vous voudriez que ça continue des mois et des mois ? J'ai le truc infaillible. * Ne faites pas vos changements d'adresse. Simple et efficace, le non changement d'adresse permet à l'ex-être aimé de se rappeler de vous au quotidien mais pas pour les bonnes raisons.

Bon à ceux qui auraient une envie de me reprocher de ne pas être tout à fait prête pour une nouvelle relation merci de ravaler vos paroles et prendre en considération ce fait.

Pour les autres, je suis à la recherche de modèle d'origamie. Il se trouve que j'ai du papier parfait pour ça !

*En fait j'en ai plein mais je vais tenter de rester polie.
*Je sais je reviens d'une conférence du Dalai Lama je devrais être zen: FAIL

Sans intérêts

Ça m'énerve un peu, beaucoup en fait. Avoir à se justifier:  justifier ses actions, ses croyances, ses goûts, justifier sa personne au grand complet en fait.

On peut pas juste comme se laisser vivre ? Pourquoi est-ce que je devrais mettre des mots sur le tout et le rien. le rien surtout... Le jeu du meilleur qualificatif on peut le jouer longtemps.

En fait j'ai envie de te dire, tu vas jouer seul.

Faire comme si

J'ai pensé revenir en arrière. Revenir sur mes pas et faire comme si.

Faire comme si j'avais compris les codes.
Faire comme si tu étais unique.
Faire comme si je n'attendais que toi.
Faire comme si j'avais vraiment besoin de toi et envie de toi.
Faire comme si je regrettais ce qui s'était passé.

Tu m'excuseras, j'y ai seulement pensé.
Je pense et je sais que i'm much better without you.

Jusqu'à la prochaine fois. Toujours la prochaine fois.

I am so fucked up

On m’a suggéré de me faire une liste : ''Ce que tu veux, ce que tu espères tout en évitant de tomber dans les clichés physiques. On parle de valeurs ici, mais il faut aussi que tu penses à ce que tu ne veux plus''… le temps de faire ma liste, trouver ça drôle voire un peu absurde… c’est bon j’ai compris le concept et en prime j’ai ma wish list. 

Hum… Non. Je ne sais pas, mais je ne magasine pas. Je ne fais pas mon épicerie. Je ne suis ni à la chasse, ni à la pêche. Non merci, la cruise ne fait pas partie de mes hobbies.

En fait, ce n’est même pas un refus conscient de ne pas participer au dit jeu de la séduction, c’est plutôt un cas de : quelqu’un aurait un manuel d’instruction avec les règlements svp ?

I am SO fucked up.

Je

Je ne ne suis pas celle que tu crois.
Je ne fais pas ce qui devrait être fait.
Je ne suis pas les règles.
Je suis hors normes, en dehors des marges.
Je ne suis pas ce qui s'écrit.
Je ne fais jamais ce qu'on me dit.

Mais tu sais quoi, si toi t'es incapable de le voir, d'aller plus loin. Laisse tomber.

Comme une fin

San Francisco, juillet.
Je t'ai jeté à l'océan. Pas de bouteille parce que c'est un point de non-retour. Je t'ai noyé. Je ne t'ai pas regardé couler. Je ne regarderai plus en arrière, pas vers toi.

Plus de jonc, plus rien de tangible, de sensible. J'ai laissé partir la grosse partie de toi qui me restait.

Un jour je te dirai, je te raconterai. Je répondrai à ce p.s laissé à la fin de ton dernier courriel. En attendant j'en suis à la conclusion d'un chapitre, le tien.

Encore toi

Tu ne peux pas te ramener. Tu ne peux pas juste revenir sournoisement avec un message d'amitié. Le drapeau blanc, je ne le hisserai pas.  Je suis à la guerre. Je vais te vaincre coûte que coûte et non je n'y laisserai pas ma peau.

Mon corps ne porte plus les traces de ton passage. Ma tête n'est plus un labyrinthe où je te trouve à chaque détour.

Je ne veux plus de toi. Je n'ai pas besoin de toi. Ce que tu étais n'est plus. Laisse-moi.

*Je me détache de ce qui était et qui ne sera plus. (ce n'était déjà plus d'ailleurs...)  Il y aura 2 ans bientôt. Je t'enterre. J'aurais envie de te cracher au visage ma rage de toi. Tu ne comprendrais pas sans doute. Tes paroles, tes gestes, ils m'ont marqués au fer blanc.

Je sais, il y a beaucoup trop de colère mais il y a déjà eu assez de larmes.

I'm bored

Qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Qu'est-ce que tu voudrais entendre ? Ou mieux ce que tu aimerais vraiment savoir... ou pas en fait ?

Les mots m'échappent ou ne valent simplement pas la peine. Ce que je te dis, tu l'as déjà entendu. Je t'ai tout dit. Je suis dans la redite, la répétition. Je sais, je vois, je t'ennuies.

Et tu sais quoi ? À la fin, moi aussi je m'ennuie.

Give it to me

Besoin de nouveautés. Parce que la dernière nouveauté n'est plus nouvelle et que j'ai passablement fait le tour. Give me something else. Oui vous avez bien lu. C'est une demande, pas une recherche. L'ésotérique en moi remet ce qu'elle ne peut contrôler entre les mains d'une tierce personne.*Je ne suis pas trop déçue pour le moment. Bon déçue oui et non (j'imagine que ça dépend de l'heure...) Éternelle insatisfaite, moi ? Nah ! En fait, je ne sais pas ce que je veux donc les attentes sont à leur plus bas niveaux.

En fait je dis, je ne sais pas mais je sais un peu (quand même !). Juste la vérité, no bullshit. Je suis capable d'en prendre...

*À venir: la chronique je remets mes chakras en place...

Comme je veux.. ou pas

Comme une envie de l'Autre...
Comme une envie de porter son regard ailleurs..
Comme une envie de l'étrange...

Je veux un peu...
Je veux beaucoup...
Je veux... mais j'ai oublié...et maintenant j'ai la peur au ventre

Promis, juré

Te chercher sur internet, oui oui googler ton nom c'est partir à la recherche de l'indéfinissable. C'est se demander en le faisant, ce que toi tu fais maintenant, penser à peut-être voir apparaître ton visage. Une chose est sure c'est vouloir se tester et peut-être bien se torturer...

Je t'ai trouvé.

L'été dernier je n'ai pas eu le courage de lancer dans le fin fond du bassin de Versailles* LE jonc. Cet été je le ferai disparaître promis, juré.

*Quand on est naïve un peu beaucoup on fiance l'être aimé dans un endroit des plus romantiques, je vous laisse faire le lien avec Versailles.

Non mais c'est bon...

Je suis de celle, depuis des lustres, qui aime à dire ou aimait à dire que rien n'arrive pour rien. Je suis aussi de celle qui aime ou aimait penser que ce qu'on fait en général dans la vie en bien ou mal nous revient un jour ou l'autre.

Okay dans les deux cas aujourd'hui je cris haut et fort... Maudites phrases de marde !!! Non mais c'est vrai, celui qui dit ça, je veux dire, il a un bon karma. Il est heureux dans sa vie en général, et s'il a passé un mauvais moment, il l'a manifestement oublié...

Je dis ça et c'est étrange, tout me tombe dessus depuis une semaine. Et avant la dite semaine, j'allais bien. En fait, je me suis surprise à me dire à moi-même, c'est fou comme ça va quand même pas si mal...mauvaise réponse. 10 Minutes après, ce que je croyais stable dans ma vie s'est avéré être du sable mouvant et pour le reste, une avalanche de malchances. Les planètes sont alignées pour me faire ***** solide.

Alors aujourd'hui j'hésite à me dire on a ce qu'on mérite ou rien n'arrive pour rien.
Et s'il s'avérait que c'était du vaudou, un mauvais sort ou autres sorcelleries, je tiens à dire que j'ai compris, non mais c'est vrai, je peux même dire que j'ai assimilé la leçon. Content ?

J'attends

J'ai une boule dans l'estomac, je veux tout vomir ce que j'ai à l'intérieur. Le printemps revient et moi j'ai envie de hurler à l'univers tout entier que j'existe, que je vis et revis... ah déjà je me sens mieux.

Le soleil me réchauffe et je laisse filtrer quelques rayons dans les coins sombres de mon intérieur. C'est que c'est la pagaille à l'intérieur. Je me prépare au grand ménage. Je suis partagée entre tout foutre à la poubelle ou encore entreposer quelques bibelots. En fait même si je voulais tout faire disparaître il faut dire que la nuit, tout s'échappe des boîtes et se retrouve sur mon oreiller. Merde...

Mon présent côtoie le passé. Je me meurs du futur. J'ai hâte, non je suis impatiente que Toi tu rentres dans ma vie, que tu brouilles les cartes, que tu m'emmènes ailleurs.

C'est le printemps et tu sais quoi, je t'attends...

Mieux vaut tard que jamais

Je ne suis pas parfaite. Est-ce que je l'ai déjà été ? Non, jamais et ça n'arrivera pas. Je suis à l'imparfait. Je n'ai pas les qualités que je voudrais avoir et mes défauts semblent les pires et pourtant...

C'est idiot. Maintenant que j'ai pris du recul par rapport à l'année qui vient de s'écouler je focus sur moi. Je me penche sur mon cas. Je pense que je n'y vais pas de main morte. Je n'y vais certainement pas avec toute la force que j'ai utilisé pour le cas de l'ex mais je pense que je suis dure avec moi-même.

Je me reproche entr'autre de ne pas assez faire le ménage, de ne pas être assez cultivée, de ne pas être assez jolie, mince, de mal gérer mon argent, d'avoir le drame facile, et je pense que je pourrais continuer.

Je ne me déteste pas, au contraire, je me trouve plutôt amusante, on pourrait dire divertissante. Il y a des côtés de moi que je n'échangerais pour rien au monde. C'est ce qui fait que je suis moi et c'est tant mieux. Mais il y a tellement de côtés sombres en moi, bon OKAY je l'avoues je ne suis pas la plus rose en ville même si ça reste l'une de mes couleurs préférées ( et je rigole pas). Mais ici, je parle de sentiments, d'émotions jamais ressenties. Il y a des zones ou je n'avais jamais été en moi et ça me trouble. Je suis un être complexe. Félicitations à moi-même pour le découvrir à 26 ans... mieux vaut tard que jamais.

Quelqu'un m'a dit il y a plusieurs années que lorsqu'il était avec moi c'était comme s'il était dans un film. C'est simplet sans doute, mais ça reste l'une des plus belles choses qu'on m'a dit. Et mes amies là-dedans ... je les ai jugé sévèrement pour plusieurs de leurs opinions et comportements. Aujourd'hui, je me rends compte que je ne comprenais pas, je ne savais pas. Je m'excuses sincèrement, j'étais dans le champs...

Elle est où la magie ?

En avoir marre; de soi, des autres, du quotidien, des ses trop multiples jobs, du ménage à faire, de son avenir incertain, de ces trop nombreux questionnements, du temps qui file trop vite, en avoir marre en général en fait... Je sais pas pourquoi, c'est un état d'esprit que je traîne depuis quelques semaines.

Je vous épargne l'épisode de la St-Valentin. Parce que j'étais trop en colère j'ai crié haut et fort que je la boycottais cette fête. Oh! Et j'ai eu en prime gratuitement un joyeux flash back de la dernière St-Valentin que j'ai fêté en couple... heureux moment

Quand on (re)devient célibataire, il y a comme une espèce d'euphorie qui s'installe. Je peux faire ce que je veux quand je veux et comme je le veux. Super !!!!  ............. Mais après ça, je veux dire il se passe quoi ?  Maintenant que j'ai mangé des biscuits dans mon lit, décoré comme je veux toutes les pièces de l'appart, écouté les films que JE voulais, me laisser traîner, maintenant que j'ai exploré toutes les libertés possibles ou presque, il se passe quoi ?  C'est quoi la prochaine étape ? Je suis dans un épisode de ma vie où je ne sais plus, c'est fou ça !

À 18 ans, j'avais hâte de faire mon entrée dans le grand monde. J'avais hâte d'être une adulte. Là maintenant je me dis, ah ben c'est ça être adulte, je suis déçue... Il n'y a pas de magie...

Le Monstre

Avec le célibat vient une multitude de changements. On parle de sentiments, personnalités, goûts, activités sociales, bref ça se transforme à plusieurs niveaux. Évidemment il faut passer au travers des étapes incontournables: je pleure ma vie, je te hais, je suis en paix avec mon passé ( mais tu reste un crétin ) et enfin je pars à la chasse.Il faut aussi dire qu'il est possible mais non agréable d'avoir les pieds dans plusieurs sections...

Donc me voici à la dernière étape, la chasse. Ça porte assez bien son nom. C'est une action et un état d'esprit. En fait depuis 3 mois, j'ai l'impression que mon quotient intellectuel a baissé de 10. Je me définis et agis en célibataire pire je pense comme une célibataire. C'est comme une obsession. J'ai un radar interne. Sans que j'y pense, peu importe où je me trouve, je balaie du regard les gars et évalue leur degré de célibat.( Oui il y a des degrés, c'est prouvé et expérimenté)

J'étais convaincue, avant que ça m'arrive, que ce comportement était typiquement masculin. Eh bien NON !!! Dans un moment de panique, j'ai pris conseils auprès des sages, mes amiEs toutes situations confondues.  Le diagnostic: ça va passer...ou pas. L'une m'a dit: j'ai été comme ça jusqu'à temps de trouver l'Homme et l'autre: ça se calme mais ne disparaît pas.

Moi qui était une fille plutôt intelligente et allumée intellectuellement, je suis maintenant envahie par un monstre qui me gruge l'intérieur...

Je m'engage à le combattre !  Dès aujourd'hui, aux côtés du livre Mange, Prie, Aime et des dvd de Sex in the City je laisserai ouvert le dictionnaire et les écrits du Dalaï-Lama...

Parce que tu ne le liras pas

Parce que tu ne le liras pas et que c'est tant mieux comme ça...

Tu sais, en juillet ça aurait fait 8 ans. On se sera tout de même rendu au chiffre 7. On dit toujours qu'il est chanceux ce 7. Dans notre cas, c'est plutôt le contraire. En fait on dit souvent qu'après 7 ans ça passe ou ça casse. Dans notre cas, ça a pété en milles morceaux. Tu sais j'en ai eu jusqu'à novembre dernier à ramasser toute la casse.

Tu te te rappelles ce que je t'ai dit à Versailles, je le crois encore. Tu sais si tu n'y croyais pas il fallait le dire... bien avant. Le jonc que tu m'as donné je l'ai relayé aux oubliettes. Ça m'a pris du temps mais j'ai réussi à l'oublier dans un coin sombre. ( Je dois ici remercier le Barcelonais)

Il n'y a plus personne qui se cache dans les allées d'épicerie en attendant mon passage, plus personne ne met ses mains dans mes poches de jeans lors des ballades, les regards et les mots doux me manquent mais toi, non. Tu sais, tu m'as fait une faveur.

Je ne m'ennuie pas, je ne m'ennuie plus. Tu ne me manques pas, tu ne me manques plus. Merci... enfin

On fait des voeux

Avoir peur d'avoir peur c'est assez ordinaire merci. Imaginez déprimer à l'idée qu'on va déprimer pendant 2 semaines c'est juste con. C'est pourtant ce que j'ai fait. J'ai donc souffert d'une déprime post-Noël pour absolument rien. Ça m'apprendra... Non mais penser que l'histoire va se répéter c'est idiot. La recette n'était pourtant pas la même. Aucune situation critique juste une panique interne. Comme quoi je ne suis pas toujours la plus maligne.

On s'entend ce ne sont pas mes journées préférées de l'année, mais je ne suis pas morte. Je n'ai pas succombé aux mauvais souvenirs, les fantômes je les laisse dans le placard. ( Bon ici je vais me pratiquer à ne pas prendre de nouvelles indirectement des dit fantômes quoique j'en ai eu bien malgré moi... mais ça c'est une autre histoire)

Non cette fois-ci j'ai laissé la place aux amis et c'est bien tant mieux. Cette année j'ai ri, exit les larmes. Revoir assidûment les amies que j'aime depuis maintenant 17 ans ( c'est fou ça)  et prendre du temps avec les gens que j'adore, ça c'est le bonheur !

2011 est enfin arrivée. Je l'ai souligné bien entouré ( comprendre ici bonne cie, beaucoup d'alcool et autres vices). 2011 je la sens chanceuse. Moi quand je vois 11 h 11 à l'horloge je fais toujours un voeux, il y a un 11 dans 2011, moi je dis qu'on peut faire des voeux.